是在查看近期新片的过程中找到这部片子的,被标题吸引,加之刚失恋不久,便十分好奇分手前要做的十件事是些什么。
在我原本的设想里,这样的电影名称和海报设计应该会是一部爱情轻喜剧,说不定结局都会被强行扭转成皆大欢喜,但在豆瓣5.5的评分里,我发现自己猜错了,它是沉闷的,压抑的,甚至莫名奇妙的。
在我看完全片之后,突然觉得影片这种像连绵不断的阴雨天一般的基调,或许正是现实生活本身的样子。
在电影的开头,男主角本杰明好像一语道破了爱情更迭的真相: 最初的浓情蜜意过去后,旷日持久的磨合变成一场互相损耗的拉锯战,在一场突然爆发但积蓄已久的激烈争吵后不欢而散,却又在夜里辗转反侧难以割舍,重归于好的激吻,如履薄冰的珍惜,可没有成长的人回到那场消耗战也只能重蹈覆辙,那些早已埋下的微小裂痕逐渐开裂,最终瓦解了所有的希望与未来,精疲力竭的两个人,最终还是要分道扬镳——这似乎是每一出爱情悲剧的既定公式。
直到男女主角一同兴致勃勃地列出分手前要做的十件事时,顺着十件事里预示的轨迹,我都觉得这部影片大概是美国版的《十二夜》,讲述两个人相遇相爱纠缠到分开的故事。但我好像又错了,因为这甚至不像一个爱情故事,而更像一个关于尝试、关于不合适的故事。
一场意外怀孕,加速了男女主角感情的进度条,两人之间的感情甚至来不及发酵,就被扔到了快速抉择的分岔路口,对于本杰明来说,选项是继续放浪形骸或安稳下来成家,对于艾比盖尔来说,则是继续做单亲妈妈或赌一把一生挚爱。或许是出于跳脱原有生活的渴望,两人双双选择了后者,于是两个互不了解的人,开始了一场几乎没有感情基础的爱情尝试。
但爱情毕竟是易碎品。年前我看了一部同样有些小众的爱情电影《爱疯了》,学生时代相爱的男女主角或主动或被动地克服万般阻碍终成眷属时,相拥在一起的那一刻,却思绪万千,各怀心事,发觉一切原来早已不复从前。所以即使是遇到了“对的人”,爱情还需要一点运气,一些顺遂,才可能有一个好结局。那么对于本杰明和艾比盖尔而言,则是赌上加赌,赌对方是不是“对的人”,赌 “无法预测的外界力量” 是否会对他们网开一面。
他们也曾接近过爱情,骑着单车的约会笑得像两个不谙世事的孩子,一起躺在干涸的游泳池底愉快地“漂浮”,他把冲浪练习搬到了她家后院,她向两个孩子介绍了这个好像是男友的存在,他们会拥抱在一起看家庭影院,会在争吵后难舍难分又重新原谅,还有那句一夜激情过后次日清晨不小心走漏的“我爱你”,都像极了爱情。
当本杰明向艾比盖尔求婚时,惊喜之余,艾比盖尔紧紧拥抱着本杰明,自言自语般呢喃道:“如果我说愿意,那我永远也不知道,我们结婚是出于必然还是因为爱情,如果我拒绝的话,我又永远不会知道,自己是否错过了一生挚爱。”她还是回答了“我愿意”,因为类似爱情的表象实在是太有魅惑性了。
他爱她吗?电影的结尾,没有感情支撑的浪漫关系像是一触即破的泡沫,无论是产检室里胎儿的心跳,家庭生活的琐碎,还是街头重逢的旧爱,都是一次次致命的冲击,让两人之间的感情迅速分崩离析。本杰明那颗重新被点燃的(或许从未熄灭过?)、放荡不羁的浪子之心,回答了被求婚时艾比盖尔进退两难的疑问,这场求婚只是出于一个幼稚且草率的男人渴求安定下来的自欺欺人,无关一生挚爱,有关意外怀孕,始终不是爱情。
而她又爱他吗?第一次见面时就表现出来的厌恶,到意外怀孕时完全没有考虑与对方组建家庭,再到相处过程中直白地评价对方“幼稚”“专制”,我想可能也是一场在细节里捕风捉影的自我催眠,努力去相信那些自己愿意相信的东西。
最后的争吵其实根本无关 “无法预测的外界力量”的刁难, 是那么寻常,一句真诚的抱歉,一次耐心的沟通,一场涕泗横流的相拥或许就能化解,但两个人似乎都无心挽回,一拍两散。这时,求婚时的“我愿意”,争执后的“原谅你”,约会时的“好浪漫”,都暴露出刻意为之的本质,成为一场掩耳盗铃、瞒你瞒我的戏码,可人始终欺骗不了自己的内心,毕竟两个人之间的感情如此空洞,最终都没有互相吸引。
爱情这件珍贵的易碎品,需要运气,需要时间,需要顺遂,需要自然而然。可惜,互不了解的两个人一项都没占,本身就薄如蝉翼的未来,就变得更加遥不可及,一点动荡,就支离破碎。
其实我还挺喜欢电影的结尾的,喜欢孩子的单身妈妈生下了第三个孩子,浪子依旧漂泊无依。一个安定的人和一个飘摇的人本身就是道不同,改变一个人的内在本性又实在太难了,那么他会走,她不留,也是一种必然。
爱情是件稀罕物,运气、时间、顺遂缺一不可,而婚姻是一场豪赌,没有感情与责任的支撑更危机四伏。会走的人总归要走,饱受失恋之苦折磨的人呢,也该释怀了吧。
美国电影《分手前要做的十件事》
作品类型:剧情
主要演员:Christina Ricci、Hamish Linklater
故事概述:Abigail与Benjamin的爱情故事
上映时间:2020年2月21日在美国上映
相当真实的作品,内容不仅仅是“可信”这么简单,而可以称之为爱情生活中的“日常操作”,不多赘述,进入影片,边看边聊。
故事人物:
Abigail:单身母亲,带着两个孩子
Benjamin:“幼稚”渣男
故事进程:
1,偶遇---一夜情
2,怀孕---未来孩子的去与留
3,磨合---A与B试着在同一屋檐下生活(还有两个孩子)
4,秘密---B的生活态度与性格秉性让A对于这个男人产生了“疑虑”
5,离开---B似乎始终难以融入A与两个孩子的生活圈,最终选择离开
6,生活---A与B继续各自生活,分道扬镳
故事思索:
1,爱情的盲目---被欲望驱使时,一切的理性荡然无存,只有“肉体的情欲”,最终走向错误的彼岸。更何况,想通过“一夜情”找到对的那个人,这种概率与“抓阄”差不多,毫无可行性。(当然纯粹解决肉体需要则另当别论)
2,爱情的虚伪---情人之间,相敬如宾,恩恩爱爱,这玩意,十有八九,是逢场作戏,给人看的。目的只有一个,成功勾引对方上钩。但是,正所谓,“路遥知马力,日久见人心”,随着时间的推移,两个人的日渐熟悉,朝夕相处,缺点开始显露,这时候,“虚伪”的东西渐渐消散,剩下的只有“真实”的丑陋,能不能接受对方,从这一刻起,才开始真正考验。
3,爱情的样式---剧中,这种爱情模式,单身母亲与流浪男子,这种组合在美国很常见(原因在于:开放程度与对于“爱情理解”不一样),但在国内,不多见(至少从官方统计口径来看,很少)。那么,这就会产生一个问题,原本“爱情”是两个人的事,现在有了孩子,考量的东西多了,如何抉择?片中的男子(相信许多男人面对这样状况都会产生动摇)试着融入,可惜最终还是“放弃”,当然观众可以给这个男人贴上“渣男”标签(毕竟,女主有了他的孩子),如果设身处地的想一想,这种情形,有多少男人可以坚守?如果不是对于这个女子有着100%的爱恋,又有多少人可以“包容”?
4,爱情的真谛---两个人在一起为了什么?如果是解决“生理需要”,那还是“及早收手”,毕竟“爱情不是快速消费品”。在时间的长河中,两个人能共同走过的时间少之又少,既然有了这个“缘分”,那就好好珍惜,因为“爱情”的本质不是相互索取,而是相信、包容、盼望、忍耐,爱是永久不止息。
终。
编剧★☆☆☆☆(故事脉络过于简单,编剧属于无脑操作,毕竟这种题材过于“大众化”)
导演★★★☆☆(片长控制的很好,想说的都说了,一清二楚)
演员★★★★☆(本色演出,很真实)
剧情★★★☆☆(结尾亮了,不落俗套,加分项)
视效★☆☆☆☆(镜头语言过于雷同,看多了,有些腻)
音效★★★★☆(不起眼,很入戏)
推荐度★★★☆☆(真实爱情物语)
电影真的烂片...但是闺蜜说的那段美式传统婚恋进程,值得刻在每一个考虑进入婚姻状态的女性的肺上:you dont know anything about this man. he could be an emotional time-bomb. its just wat too soon to tell. theres a logical process to how people get to know each other. they meet. they date for a while. they move in together. they get engaged. they live together. they see of they still like each other after sharing a bathroom. these are the safegaurds that are in place to make sure that women dont get hitched to psychopaths.
短评写不下,会让我写长评....
有点短的电影 又是很老外思想的风格
ONS后怀孕了 男人以为自己可以摆脱过去的标签 能稳定长久经营爱情和婚姻 试着做一位好爸爸 女的也就真的希望和愿意去相信了
他变得人们想要的样子 对女人已有的两个娃好周末一起看电影 像极了一家人
但是好景不长 历经绿茶前女友挑拨
和他面对前女友后情绪失控选择了逃避
而这个时候她已经过了可以打掉孩子的时间了
电影最后他陪着她生产
至于能不能继续 没有告诉我
我也不懂电影想传达什么
或许老外无所谓single mother的标签
但是女人真的该多为自己想想
二星
其实第一次见面,男人似乎就知道爱情的真相:
“结局会很坏,结局会很悲惨,会很令人伤感,而且是不可避免的。开始会非常甜蜜,就像你生命中难以置信的甜蜜爱情那么甜蜜,这样过一阵子,我们会被无法预测的外界力量给打败,然后我们会慢慢疏远,接下来会突然爆发一场震慑人心的消耗战,但就在我们完全毁掉对方之前,将会是像冷静,纯真,完美爱情那样的短暂的中场休息,之后,有些很久之前就埋下种子的事,比如一些微小却又无法挽回的过错,将会打败我们,然后就没有回头路可走了,并且我们会堕落到可怕的地步,比如,求求你再陪我一晚上吧,是指性方面,最终我们将被所有这种戏剧性的事情整得精疲力竭。”
女人的对爱情中的悲观却只来自一种情况,“我只想到有一天我们其中一人会跟别人偷情,然后毁掉了一切。”男主说你说的是我?女主点头笑笑。
虽然精准预测了未来,但是第一次见面的两个人,仍然用9件事一起给两人的未来画了一个大饼:
在出租车里亲热(男人提出)、在床上读报纸(女人提出)、学习冲浪(男人提出)、在空无一人的沙滩上散步(女人提出),路过布鲁克林的全部大桥(男人),相拥而泣(女人提出),和好并激吻10分钟(男人提出),结婚生孩子(女人提出),向你道歉(男人提出),第十件事我想应该就是没有说出口的分手。两人因为结婚生子部分的畅想发生了分歧,女主因此要离开,但本就打算出轨猎艳的男主并不想放弃这个机会,看似是妥协了,但并没有真正想好。所以事情真正发生时,男主还是被所谓“无法预测的外界力量”给打败了。
所以爱情的真相究竟是什么呢?
1、相识之初,男人把谎言和追捧当武器,而女人用抗拒的姿态做防御。开始信任之后,女人的感情便松软如面团,好像拥有全世界的勇气,即便是面对伤害。
2、从前喜欢搂着睡的人,现在躺在床上都不愿意挨着你,而不喜欢搂着睡的你主动像搂着睡梦中的对方时,对方却厌恶地躲开了,你想挽回,对方却告诉你不要小题大做,这就是无法逆转的那种结局的象征。
3、“谁说爱情注定会失败,这只取决于你怎么认为?”不,爱情注定会失败。荷尔蒙注定会消散。美满的家庭和幸福的婚姻是另一回事。
4、你是否能和女主那样,无论是在经历爱情之前,陷入爱情之时,失去爱情之后,都能安心坐在桌前,画自己的画?写自己的书?享受自己的生活?
5、无论怎样,爱情值得,因为这最美好的东西,真实地存在过,我们也曾经真实地拥有过。
这部电影有一个很特别的开头。看似不可能成为一对的男女主,在一夜情之后,因为女主怀孕而试着在一起了。
本来看到电影标题时候,是对剧情是有所期待的:两个决定分手的人,想要一个特别正式的分手过程,免得分手之后又觉得恋爱中缺少了什么而藕断丝连,在经过一系列的“分手前要做的十件事”之后,男女主发现自己是真的爱着对方、而且对方也特别适合做自己一辈子的人生伴侣,然后就这样天长地久地在一起了。
可是我猜到了开头却没有猜到结局。
两个人确实按照一个行动清单,做了很多事情。而且在不断的实践中,两个人差一点点就成为了彼此的信仰。可是女人本身是个有爱心有责任感的母亲,而男人却只是一个想要担起责任、尝试着长大成人的男孩,在经过了激情、经过了家庭温暖体验和征服了女主的俩孩子信任之后,男人又习惯性地沉睡了,那个不顾他人感受,想要做怪伤害人心的男孩又被前女友唤出来了。
他忘记了所有的承诺和责任,觉得随心所欲的单身生活才是真正的归宿,然后就离开了。
也许这件事像是一个寓言故事一样,告诉我们,如果一个人看起来不适合做你孩子的爸爸,那么他可能就真的不适合,不管是你给了他温暖还是家庭,他依然会做自己永远都捣蛋男孩。
片名是挺有趣的,挺吸引人的。可是电影却远没有那么有趣,让人有些无聊乏味。
脆弱的男人,坚韧的女性,以及必然褪色的爱情
不喜欢但现实中常常发生的故事,现实中可能会有各种各样的结尾。妈妈好清楚她要什么,所以离婚,共同抚养子女,再要一个孩子。男人渣在说那些海誓山盟。我估计也就是女主有钱,换个没钱的家庭,别闹了
缺乏責任感的人是不會把責任感當回事的,虛空浪漫和甜蜜承諾之後,煙火散盡是湮滅,但的確動人心弦。不過有倆孩子了還有勇氣再生一枚,她恐怕是沒有經歷過網課轟炸下獨自在家帶娃的恐怖⋯⋯
爱的本质就是这样,本杰明像个预言家,在每个不超过6个月的短暂关系里,用他悲观,自卑,敏感,易碎,毁灭性的仅限当下的情感观如一席晚宴般一道一道展示给女主。艾比盖尔作为一个生活在完整家庭里成长起来的美国女孩,阳光,自信,坚强,温暖,虽是单身母亲,依然用爱给自己和孩子围起一座小城堡。一夜情的意外怀孕,即使看到了男主的不堪,还是以她温和、包容的女性力量,试图理解,并允许本杰明参与进自己的生活。当这块小甜点被吃了一口,两口,三口,它原本的精致、甜蜜慢慢变成原罪。
因为好奇片名是哪十件事而看的,浪费时间,超级无聊的片子。
sigh 演员演得太好,让观众都不由得觉得渣男……
为什么要用认识一个人的长短来决定这段关系可不可靠。。第一段婚姻是的到了父母认可吗,那不是还是分了。都是选择,不同阶段不同的选择。就是片子很生硬,没什么太大的水花。女主演技也是拙略,生气了就瞪大眼睛很是看不下去。。。好在是没有搞什么happy ending,不然就1星了。。。
渣男预习手册
这是啥不婚不育保平安宣传片吗,男主真的本性就是不喜欢孩子,也不愿意负责任,每一场戏单独看水平都还是不错的,但是合起来质量一般。
看名字以为是个sad movie就看了 看到中间以为是个温馨治愈的平淡故事 看到结尾果然是个真实到残忍的sad ending. At least you had been in love.
没有强行HE扳回一局……如果在开始就看得见结局,你为什么还愿意尝试并承担结果?爱是种难以持续的自我消耗,但那火花太迷人。
我以为是Anna Faris和Brian Cox(那个物理学家)一起演的
致郁
所以渣男永远是渣男
这片恐怕是什么鼓励生育主题展映里出的吧 哦不 单亲母亲这种事我们是不可以有的 真是可怕的周一早晨
通篇故事就是告诉大家,约炮有风险,安全措施真的很有必要。嗯,说的好像老子有性生活似的,瞎操心。
更像modern love 里的一集,结局蛮真实
国人看着肯定觉得是渣男啥的,可是从女性视角来说,比方说男主角知道女主角怀孕时的态度和表现,无论如何,结尾是女主角事业成功,收获第三个自己想要的孩子... 女性不永远是受欺负的那一个,当然跟大环境可能还是有关系的,还有就是本片为何没有导演?
Oh my God,I don't love you.I don't love you.You were a fucking sociopath!看得壓抑 男人不負責任的承諾 昏了頭什麼都可以講 女人喜歡小孩 一個人帶三個 故事也沒有多精彩 因為生活本就無趣