1 ) 安全感与控制欲
R推荐给我,看完又马上推荐给了Y。
很早以前就看到pps有这部电影,但是一直没看。
还以为又是一部剧情俗套的浪漫爱情电影。
看完惊艳了。很有内涵。也许和自己最近正在经历并研究类似问题有关。
我不认识叶念琛,看完电影再看精彩影评才知道导演是他,才知道他有一系列拍爱情负面作用的电影。有机会的话可以找来看看。
其实倒也不能说叶念琛拍的就是爱情的负面,而应该说全面向观众呈献爱情。
爱情是个大课题。
很多人想起爱情,包括之前的自己,总是觉得光看到这两个字都能美得冒泡泡。充满了romantic的气息。就和韩剧一样,忠贞不移、全心全意、无私奉献、美好结局。
可实际的爱情不是这样的。会有比较,会有权衡,会有计较,会有谎言,会有漠视。当然也会有温暖相互扶持的时候。
爱情里没有对错,没有黑与白,没有法律等等明确的标准,
所以我们总在这样与那样哪个更好之间徘徊、衡量、揣摩,
期待一种平衡,让关系保温。
天知道找到这样的平衡有多难。
所以最近才开始大量研读相关书籍、参与各式各样的讨论,试图学习爱的真谛。
有导师说爱情是学习爱的真谛最好的渠道。
那我就坐下来揭开伤疤好好研究下里面的因果逻辑。
以下问题是我罗列出来觉得可以深入探讨的,待Y看完后一起讨论出个大概来:
1、什么是安全感,为什么爱情关系中容易感觉没有安全感?
2、谁该为安全感负责?
3、安全感和控制欲的关系
2 ) 疯狂的不只是爱情,电影院里只有我,爆米花和可乐
爱情的起因是什么?这里面有多少是不可言说的缘分又有多少是故意为之。不打不相识不一定就会导致爱情。泰林不需要向阿宝介绍什么电梯协会,阿宝也没必要非要找泰林学做蛋糕。情节虽然在细节上略有突兀,也恰好符合现实中爱情关系发展中常见的各种造作。说到底没有对爱情的渴望就根本不会有爱情发生。
爱情中的常见问题——就是各种熟悉的不能再熟悉的问题——控制,猜疑,谎言,嫉妒,自欺,报复...如果这就是爱情所必须承受,那么投入爱情就是一场自找苦吃。可是比起对孤独的厌恶和爱与被爱的渴望,吃这些苦又算得了什么。一部孤独电梯告诉我们,因惧怕孤独而坠入爱情,根本就是一件不要命的事情,可是我们偏偏认为正是投身爱情生命才得到了拯救。
爱情的真相是什么?爱情面前,无论是接受的一方还是付出的一方,想要获得的都是被爱的感觉。付出的一方是为了得到对方的爱,接受的一方是为了证明自己值得别人付出。所以付出的一方可能在另一个关系里面就是接收方,相反也是一个道理。所以当阿宝认清了自己的渴望不再对爱情疯狂的时候,泰林那不再被阿宝疯狂满足的被爱的渴望终于爆发。
个人认为片中最震撼的一幕是两人分手之际阿宝对泰林剖析自己的一句话:因为我从来没有被好好爱过。这也许是导演对于天生爱情狂的一个答案。所谓爱情狂其实就是一个个缺乏被爱体验的带着受伤的灵魂活着的人,因为缺乏才导致疯狂。而天生二字寓意这并非一连串糟糕的爱情关系所致。早在产生爱情的年纪之前,心中的爱就已经残缺。爱情关系似乎变成成年后唯一能填满治愈这个残缺的机会。由此,泰林童星兼蛋糕师的身份这样的安排也可以解释了,甚至于包括他对电梯的特别癖好。他才是那个病的最重,渴望自治又深深陷入其中没有出路的人。
那么出路在哪里?既然爱与被爱,付出和接受是一回事,那么如何才能不以他人对我之爱来填满那心中的残缺?似乎只有自爱一个答案。如果人真的懂得自爱又何须他人只爱,又何须为了获得他人之爱的所谓‘爱情’呢?
3 ) 爱情,没有官方答案
叶念琛是一个很特别的讲故事人,他把爱情中最真实的两个层面拿出来剖析。或许观众看不到如韩剧般要死要活的戏码,反倒呈现出很多有让人动容的甜蜜与浪漫。可王子与公主,从此并没有过上幸福的生活。
极度缺乏安全感的爱情偏执狂在一起,会不会有一天引火自焚?
破镜重圆后的安逸到底是一种责任,还是埋藏另一份关心的出口?
用伤害对方的那份内疚去系这一段感情,终究存货的爱情还有多少?
爱情的初衷并不包含欺骗,可谎言潜移默化间就不经意如影相随。请相信当初的那声“我爱你”来自一颗真情实意的心,这颗心曾经希望所有血液通过唯一一根血管通往心房。世间太多诱惑,我们是罪人,犯下最愚蠢的错误。每一个人,或许在特定阶段都有执意要做的事,执意不肯放手的人。明知道自己不会和这个人在一起,还是会在那一刻去享受这份过山车般动荡的心情。最后,用谎言和伤害离开、放手,去和最合适的人在一起,那么所谓相爱就无法被称为唯一。
爱情和人性一样捉摸不定,每个人都会怀旧的毛病,得不到与失去的往往都是最美的。特定环境场景下,人这种情绪动物又会把过往种种重新悉数翻阅回忆一遍。而人又是何等贪婪与自私,宁愿被你恨过记住,也不愿被你爱过却忘记。
4 ) 别给自己没断奶找借口
“有多爱就有多痛,有多痛就有多疯”。单单这个爱情观来说就足以我给差评了。
爱情应该是美好而积极向上的,信任是任何感情中最基本的条件。而人作为独立的个体,你不能求你的爱侣与你同年同月同日生,你们也不可能同年同月同日死。生来是你一个人,死去的时候你终究还是一个人。婚姻也不过是多一个人和你共度一段生命历程而已。谈恋爱的时候把自己的精力、心思全都用在怀疑、管束对方的行为上是最愚蠢的。女人,可以不要为自己没断奶找借口吗?
20岁以前你依赖着你爸妈养。20岁以后你指望找个有钱人嫁了。爱上一个人就像抓住一棵救命稻草,死命的要往上贴,细数前男友的种种不是,痛诉自己没有被真正爱过,似乎你的现任伴侣就要为你的悲剧爱情史买单。不知道有多少情侣看完这个电影后,女友会指着荧幕上的字对男友说:“看,我管着你、紧张你都是因为我爱你啊!”我想每个人都很讨厌自己的父母用偏执的观念和各种要求束缚自己的自由,小的时候都想快点长大,脱离父母的管制。恋爱中又何尝不是如此,谈恋爱不是为了多个人管你,也不是为了让你去限制别人的自由。我深刻得赞同前几天看的一本书里说的,如果一个男人说:如果我有了女朋友我就戒烟戒Dota。或者一个女人说:如果我有了男朋友我就减肥。都是扯淡!一个连基本的自制力都没有的人,指望别人来管自己?以为谈恋爱就是找一个再生父母?对方得照顾你的衣食起居,健康饮食?任何一段长久的感情和关系,都需要达到一种共赢的状态。你想要从对方那里得到什么,首先应该想一想你可以给对方什么。真正的爱情,是因为两个人在一起可以互相变得更好,让生活更美好,而不是依附于别人而生活。别人能给你的,随时都可以拿走。包括所谓的安全感。
如果你从心底就不相信那个人只爱你,你为什么还要成为他后院红杏的一朵?不过对于那些精神上或者物质上没有断奶的女人来说,她全部的生存或生活希望都寄托在男人身上,当然会疑神疑鬼,死命地要缠住对方。更可笑的是,女猪脚说:我宁愿你恨我而记住我,也不愿意你爱过我却忘了我。一个人一辈子能真正爱过的人能有几个?真正爱过又怎么会忘记。相反,我认为“恨”才是最容易被遗忘的,会随着时间慢慢淡化的,而“爱”往往是因为时间的推移而沉淀的。就像很多人忘不了初恋,是因为回忆中再也不会拥有的那种心悸和甜蜜,而不是争吵和痛恨。
女人总是容易在爱情的道路上迷失自己。我赞同女猪脚说的“当一个女人看着她深爱的男人的时候,除了他以外,其他的都看不清楚。”但是,这是病!得治!人与人之间的相互吸引就像男猪脚那样,因为看不清楚,因为模糊,所以想要走近一点看清楚一点。当两个人互相看透了,彼此都不能给对方带来惊喜,还有什么意思呢。
要真正拥有爱人的能力,就应该首先学会独自生活。你要有能力把自己照顾好,不成为别人的负担。让自己成为物质和精神都富足的人,然后用你所拥有的富足去爱别人。爱,应该是让彼此都变得更好。爱,就像放风筝,是用你手上的线,让他飞得更高。
5 ) 别怪我不会爱,谁是天生爱情狂
并不是很值得推荐的电影,冲着导演曾经的爱情三部曲和大仙才看的,直到影片后段才看出些端倪。
阿宝说:“我也不想这样,只是我对爱没有安全感。我怎么会爱呢?我从来没有被真正的爱过。”当我们知道被爱着,那么也理所当然以为他对我做的事情是因为爱,以为这就是爱一个人的方式,于是,当角色转换,我就理所当然的将这种方式用到我爱的人身上。恨不得掏心掏肺,恨不得肝脑涂地,就怕他不知道我在爱。
紧迫盯人这样的事情,多多少少做过或者被盯过。
我有时候很怀疑虐恋情深这件事,怎么会越虐越爱呢,简直病态!
现在倒是有点明白了,你烦他照三餐的电话,还外加不短于两小时的电话宵夜,你烦他凡事都要事先报备,出去玩还有电话查岗,你烦他只准你T恤牛仔连指甲都不能有颜色,你于是像泰林一样很累很累,不堪重负。结果是,“XX是个莫名其妙的人,不要别人找他,又怕别人找不到他”,出去唱个歌还会看看手机是不是有讯号,真是十足的魔怔了。
这样的关系外人大概不会理解。现在再去回忆这段关系时,已经很难说,谁是施虐的一方,谁被虐的体无完肤,当然仅从过程来看。
片尾的两行字,我在睡前反复想了很久,爱情电影不管好片烂片总会留个中心思想给观众咀嚼一会,有些是老生常谈有些却也值得深思。“有多爱就有多痛,有多痛就有多疯”,这话倒是不新鲜,反观电影才会思考谁才是爱情狂,不断紧迫盯人无处不在的阿宝,还是一面抗拒一面享受的泰林。
处理情感问题也许有序可循,但对爱的方式却不能概论对错,也许爱的对象是不合适的,但爱的方式却已经是我尽力了,不能接受甚至厌恶是不是意味着其实两个人根本不在一个频道上,迟早得重新调台。
6 ) 能有多爱,就有多痛;能有多痛,就有多疯
也就是昨天看了一篇豆友写的文章后才想起看看这部港式爱情片,叶念琛的又一部关于阿宝的作品,只不过这个阿宝是个天生爱情狂,正如粤语版开头的观众采访,男男女女讲述了自己遇到的极品另一半,她喜欢查岗,喜欢跟踪,喜欢粘着对方,口头禅是你们男人都一样,都爱说谎,我这么做还不是因为爱你,我没有安全感等等。好吧,如果这仅仅是个你追我躲的故事也就罢了,要知道这个擅长拍爱情片,习惯把男女关系抽丝剥节进而把relationship的残酷面展现在我们面前的导演又怎会如此浮于表面呢?阿宝通过与泰林得前女友慧欣交谈得知,原来泰林也和自己一样,他不喜欢别人找到自己,但又不想不被别人找到,他亦喜欢24小时追命连环call,只不过现在角色转换了而已,难道是泰林真的不够爱阿宝,还是上一段感情的失败让他学会了有所收敛,抑或是当曾经强加给对方的禁锢降临在自己身上也感受到了同样的无所适从吧!正如阿宝所说的,你和我是一样的人,我们才是天生一对。所以也许注定了两人无法分手,泰林说我看你的时候是模糊的,因为想看得更清楚,所以无法不爱你;阿宝说我爱你的时候只有看你是最清楚的,而周遭的一切我都看不清。月光下阿宝对泰林的内心剖白“我从来都没有被真真正正的爱过,又怎么会爱呢?”这也许是千千万万个爱情狂的硬伤吧,在一段又一段感情中被劈腿被骗,安全感的缺失,才让他们想时时刻刻掌握对方的行踪,以确保对方始终是爱自己的,然而感情就像指间沙,抓得越紧,流失得越快。不过这两个人是同类,都是天生的爱情狂,所以享受这种痛并快乐着得感觉,最后阿宝和泰林还是在一起了,不过每一段看似完美的结局背后总会有让人唏嘘的蛛丝马迹,当然这一部也毫不例外,泰林的爱情狂本性总算在婚后展现了出来,好吧,两个同样不安全的人该怎样斗智斗勇呢?不得不说叶导的每部作品都让人不相信爱情,仿佛每个人总有些无药可救的爱情病,所以那些处于波澜不惊的relationship中的男女们该偷着乐了~零零碎碎的说了这么多也不知道说了些什么,原谅我紊乱的思维和拙劣的措辞,好吧,还是期待叶导的下一部作品,总之看得很过瘾~
轻松,有趣,搞笑,最后引人深思……叶念琛一贯风格
比想象中好很多,笑点新奇怪噶但不做作,张智霖绝对是少有的四十演二十来岁毫不违和的演员,一脸冷笑话不自知的呆萌,表演一如既往的好,又不炫耀。探讨的感情问题俗了点,但里面好多超赞的吐槽,又怪又冷正中笑点,剧情太细碎稍显絮叨,没看上结尾,据说黑嘲得很性情给力。
我只能说连这种女人都有男朋友了我还是木有。
就拍纯爱片么 非得故弄玄虚
不想别人找自己,却害怕别人找不到自己。
叶念琛是混进电影届的陆琪吧?故事还行,就是太拧巴了,故意把故事搓来搓去,最后搓成一大坨,看着就烦。不如写写书骗下小姑娘,效果一定很好,电影就真的算了,对电影语言的掌握还需要进修,现在这样不停拍太着急了。
本来可以几个,结果最后来了一句陆琪,尼玛啊
被朋友带来看首映…好惨的一部电影…一度想逃出影院…
或多或少都能在里面看到自己爱情的影子,这是导演对爱情片的执着,是他对爱情的致敬。
一如既往的叶念琛风格,不过这次的结尾五分钟不够震撼……ps:张智霖真的帅到爆啊……对这种可爱大男孩毫无抵抗力- -捂脸跑掉……变成了花痴片
“春天分手,秋天会习惯,苦冲开了便淡” 叶念琛信手拿来的爱情轻喜好戏,一针见血、毫不肤浅。叶念琛复叶念琛,叶念琛还是那个叶念琛,叶念琛如果不是那个叶念琛就不是叶念琛了。“爱一个人最好的距离就是看不清对方……” 赞最后一幕:到头来,爱情里谁不是疯子呢?
叶念琛一贯的爱情片风格,擅长的爱情关系全新解读,不擅长的剧本的衔接性与喜剧的创意,进军内地银幕实则是一个喜忧参半的结果。“爱一个人最好的距离就是看不清对方……” 是为亮点。遗憾在于有佳句无佳章。
原来我也喜欢张智霖
我不明白为何影院里的情侣看这片子都笑得那么开心,他们每一个都和片子里的阿宝一样极品,追查男人的行踪,偷查他们的短信,把他们逼进死角,然后堂而皇之将它称作“爱”。结果呢?终要遇上隐藏很深的极品变态男,更极端、更疯狂。想来两者都系活该罢。
女主是多没有安全感呀,对男主那叫一个贴身紧逼,男主能扛住了也算是真爱了。
港产神经喜剧(Hong Kong-Screwball comedy),笑点突出。占有欲和说谎癖成正比,可能每个人都有心理病,但是我们应该学会爱与被爱。BTW:刘心悠是真心像郝蕾啊!
叶导重新恢复以前的水准,都市爱情的背叛和欺骗被替换成为爱人之间近乎癫狂的占有欲,仔细回味,也许没一个人都有类似的爱情经历。
叶念琛的爱情电影系列越拍约烂了。这部里的张智霖侧脸太帅了!!不老容颜看的我好心动!
台词做得不错,很贴近热点。电影秉承了叶念琛一贯的病态,感情纠结总事出有因,但总是没有对错的。看他的电影我们只能愿生活不枯燥,即便涨落都有人陪就好。
不喜欢这种爱你就要逼死你的爱情观,祝受虐狂们幸福。